10/07/2010

Produits Dérivants 2: les jouets de la Honte!

Deuxième incursion dans le monde de la vente
et du marketing qui se mord la queue.
Toujours des jouets ou des produits inoffensifs à la base,
mais tellement mal conçus ou sciemment sabotés par des employés blagueurs,
qu'ils font la joie des pervers et sadiques en tout genre.
Bienvenu à nouveau au pays de la débilité faite reine
et de la connerie sans nom.
Notre Monde en un mot.

ENTREZ PAR ICI:
Un Gang- Bang avec Pikachu ça tente quelqu'un?
Profitez en sa braguette est ouverte!
(notez qu'il a l'air plutôt heureux le bougre)


Si vous préférez les singes, qu'à cela ne tienne...
Un autre jeu de plein air au gout un peu douteux, et salé.


Vous n'en croyez pas vos yeux?
Alors profitez de ces images de bambins glissants
dans ce toboggan à la forme pénienne au mépris du danger.
En cas d'érection celui se transforme
en catapulte abortive rétroactive.

Colon Bain.

Ici au moins on ne nous ment pas, avec la visite du Super Colon.
Une réplique géante d'un trou du cul,
qui voyage de ville en ville aux USA
(c'est à dire parmi d'autres trous du cul)
afin de montrer les effets du cancer colo-rectal.
On ne nous dit pas si les masques à oxygènes sont fournis à l'entré.

Demandez votre rectum géant chez vous

Visite guidé du Super Colon

Classé "X" MAN

Avant de pouvoir tabasser Wolverine avec ce punching ball,
il va falloir lui faire un peu plaisir.
Demandez à maman, qui se fera un plaisir de le gonfler.

AU LIT!

Après tous ces efforts il est temps de prendre un peu de repos
sur ce matelas gonflable.
La marque "Comfort Quest", "la quête du confort",
nous annonce clairement que ce ne sera pas si facile.
Après l'avoir gonflé avec vos petits poumons d'enfant,
un beau mâle ténébreux viendra vous tenir compagnie,
et vous lira quelques histoires,
qui si on en croit son regard lubrique,
ne vous feront pas dormir tout de suite.

Une femme bien formée.

Rassurez vous, on ne vous oublie pas les filles.
Voici un jeu instructif qui devrait être obligatoire.
Le chariot de nettoyage.
Vous serez ainsi parée à rendre votre mari heureux
avec une maison toujours propre, comme il se doit.
Pour les futures femmes de ménage,
sachez que le balai à chiottes est inclus.
Notez que c'est un jeu marqué "Girls only" ("pour filles uniquement")

Un jeu de 4 choppes avec un fût de 2 litres de bière
est disponible pour les garçons.


Mais non les filles vous n'êtes pas obligées
de devenir une esclave soumise.
L'industrie du jouet vous donne une alternative à la femme au foyer.
Devenez une grosse pouffiasse qui montre son cul dans les bars!
C'est tellement mieux.
Un métier d'avenir pour vous:
Pole danseuse
Regardez cette poupée animée et refaites les mouvements
à la maison devant votre famille médusée.
Vous épaterez vos amis à la fête de Noël de l'école,
avec vos contorsions et vos costumes légers.
Effets garantis!

Version pour Papas

Pour les papas cette version qui se branche sur prise USB
et qui égayera vos journées au bureau.
Regardez la en action ici.

Achetez la ici

Mémoire Tampon

Nous savons mesdames que vous aimez être plus discrètes
que ces messieurs lorsque vous vous rendez au bureau.
Pas question de transporter un attaché-case rempli de dossiers.
Voici une solution idéale pour avoir toujours une clé USB sur soi,
même si vous avez oublié votre sac à main.
Le nombre des gigas bits contenus par cette clé
ne change en rien la taille de l'objet, ne rêvez pas.
La Classe n'a pas de prix.
Cette clé en forme de tampon est disponible ICI.

On vend pire

Pensez aussi à l'extérieur, faites vous belles avec
la culotte Robert Pattinson.
Pour les fans ultimes:
Existe en version imperméabilisée afin de la garder plus de deux heures.

Ouvrez plus grand!

Si vous voulez quelque chose de "long et juteux",
comme le dit le texte en bas, ce menu est pour vous.
Évidemment la mayo est en sus.

QUE LA FORCE SOIT AVEC VOUS!

Une jeune recrue qui passe du coté obscur de la force.
Il a déjà réussi le test oral.

La saga STAR WARS a bien entendu générée
un merchandising énorme depuis toutes ces années,
avec tout et n'importe quoi.
C'est plutôt le second qui m'inquiète.

Star Whoua

Nos amis à poils (pas les nudistes, les animaux)
ont aussi le droit de s'éclater en incarnant leur héros favoris,
avec ces panoplies magnifiques.
Pour nous les humains c'est  un bon moyen
de se faire lécher par la princesse Leïa.
Allez couché le Jedi!


Pour ceux qui n'ont pas encore "la Force",
ils devront se contenter de faire pousser leur gazon à l'ancienne,
avec ce fertilisant STAR WARS.
Darth Vader non compris.

Le Barbecue de L'Étoile Noire.

Un concept qui fut hélas abandonné, et donc jamais construit,
comme beaucoup d'autres d'ailleurs,
n'ayant pas eu l'aval de Georges Lucas.
Vous en trouverez quelques autres sur le site du concepteur,
comme le pouf Jabba the Hutt ou les écouteurs princesse Leïa.

RASEZ LES ROUQUINS!

On aime pas trop les roux au Japon.
Pour preuve cette poupée à la pilosité sur-développée,que l'on peut raser.
Ce qui est bien c'est que les poils ne repoussent pas,
comme ça on vend encore plus de poupées.

[Attention: ces deux faux jouets, la poupée ci dessus,
et le camp Lego ci dessous, sont des œuvres d'art
crées par
Zbigniew Libera,
un artiste Polonais
et sont visibles sur le site Raster.
Elles ne sont en aucun cas commercialisées]


Lego: Camp de concentration
(Fake)


Si il parait inconcevable que l'on puisse jouer
avec la mort de centaines, voire de milliers de gens,
comme le montre ces œuvres d'art,
il en existe pourtant de similaires dans la réalité,
les exploitants ne se posant pas tant de questions.

Quoi de plus fun qu'une catastrophe
qui couta la vie à 1500 personnes.
Vive le Baby Titanic.

Rejoignez le monde merveilleux de Nemo.
Inspirez et... Coulez!

Une autre version, car quand on tient une idée géniale,
on ne la lâche pas.


Restons dans les profondeurs de l'océan avec:
Les Dents de la mer: Le Jeu.

En fait un jeu qui existait avant la sortie du film,
mais dont on adapta le packaging et le nom
pour surfer sur le succès de celui ci.

Il est tout de même bien étrange de faire un jeu pour enfants,
tiré d'un film qui à sa sortie était classé PG
(donc déconseillé pour eux)
avec un avertissement supplémentaire.
Une autre version du même jeu.

En 2006, un jeu vidéo tiré du film,
appelé JAWS: Unleashed est sortit,
vous permettant d'incarner le requin
et de bouffer un max de touristes.
Dispo sur PS2, X Box et PC.

Encore bien plus bizarre dans le cas du monstre d'ALIEN.

Le film était classé "R" Restricted.
C'est à dire interdit aux moins de 17 ans non accompagnés,
tandis que la publicité du jouet s'adresse clairement aux enfants.


On se demande souvent si les super héros transpirent
sous leur combinaisons.
Plus spécialement dans le cas de IRON MAN,
qui lui a carrément une armure.
Et bien oui, la preuve est faite.

Fort heureusement Diesel a remédié à tout ça,
avec cette eau de toilette, seulement réservée aux "Braves".
Au braves cons surement vu le prix de la bouteille:$67.50
Le Site DIESEL IRON MAN
Only the Brave


Celui ci n'existe pas, mais on en rêve.


Celui ci par contre a existé,
mais on se demande pourquoi?

Voila de quoi dépenser connement votre argent chèrement gagné.
S'il vous reste un peu, envoyez le moi,
ou attendez le prochain article:
Produits Dérivants 3

Si vous l'avez loupé, plus de bizarretés à la con dans 
Produits dérivants 1: Des Jouets pas très catholiques

8 commentaires:

Anonyme a dit…

énorme le camp de concentration en Lego et super boulot Otto !

otto rivers a dit…

Oui mais il n'existe pas celui la (pour l'instant). Heureusement.

Fry a dit…

Je suis toujours sidéré en passant par ici. C'est sérieusement incroyable (pas seulement cet article), je ne sais comment tu trouves le temps de rassembler tant de bizarreries... ou comment tu les trouves tout simplement.

Madgad a dit…

HellO, juste un petit mot pour te dires que j'apprécie venir faire des tours sur ton blog et du coup te félicité au passage pour tes articles, juste un truc : continue

otto rivers a dit…

Merci de vos encouragements c'est cool et bien motivant d'avoir quelques retours vu le temps que ça prend parfois pour faire certains dossiers.
Alors c'est d'accord, vous l'aurez voulu, je continue. ;)

bertrand g a dit…

pour le camp de concentration faut savoir que lego n'était pas superjouasse ils ont donc tenté un bon procès des familles, sinon bravo mr rivers ..... oh putain arno je viens juste de capter le jeux de mot de ton nom ..... merde !!!!

otto rivers a dit…

En même temps Lego ils ont fait l'équipe en tenue anti radioactivité que j'avais posté dans la première partie, c'est pas super fin non plus.
Pour le jeu de mot, on ne se refait pas que veux tu? :)

Jean L. a dit…

Ces produits sont plus que déviant, ils sont malsains . Dégueulasse !! Il faut croire que Pikachu aime ça, pas étonnant qu'il n'est jamais évolué en Raichu dans Pokemon, à force de se prendre des trucs dans la praline ça dû déstabiliser son métabolisme . Le truc du singe aucun commentaire , il faut croire qu'il y a des gens assez barge pour laisser leurs gosses joué avec ça . Le truc de Wolwerine trop deg ! Gros lol à la panoplie de femme de ménage et à la barre de pôle dance , se serait kiffant de voir la gueule des parents qui achètes ça à leurs gosses . Par contre le truc des legos c'est inapproprié, c'est bizarre que Lego ait sortit ça, mais comme c'est une marque danoise, plus rien ne m'étonne des scandinaves d'abord Victoria Silvstedt maintenant ça lol . Le jouet American Ninja, je n'ai jamais compris l’engouement pour ce film de merde, d'ailleurs je dois l'avoir en VHS quelque part dans mon grenier, le film le plus pitoyable que j'eus à voir : grand lol à la scène où la fille casse son talon et le "mec" du film en gros beauf qu'il est , trouve comme solution de lui péter son autre talon :S . Pour finir , le truc de Macgyver meme si c'est un fake , vu comment les gosses achète n'importe quoi provenant de la télé, je mettrais ma main à coupé , que j'aurais fait un caprice à mes parents pour avoir cette merde et aurait tapé une crise si ils m'avaient acheté un trombone lambda non labellé Mcgyver :S .

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