24/07/2010

Gang-Bang de Stars gonflées à blocs! Produits Degoulinants 3.

Vous rêvez d'une orgie de sexe et de luxure
avec les Stars de ce monde,
ou le président Américain viendrait vous prêter main forte?
(oui le fist fucking revient à la mode)

C'est désormais possible, à condition d'avoir de bons poumons,
de l'argent à gâcher et quand même pas mal d'imagination.
Il y en a vraiment pour TOUS les gouts.

POUPÉES GONFLABLES Célèbres 
  et Compagnons de jeux divers.

Cliquez sur les images pour agrandir
et lire les inscriptions des boites qui valent souvent leur pesant de cacahuètes.

Rien de bien étonnant en ce qui concerne Paris
qui a depuis longtemps un pied, et plus
dans le "X" avec ses vidéos intimes.
Comme toujours le nom n'est pas cité
mais tout est fait pour qu'on la reconnaisse un max.
Sauf sans doutes la poupée elle même,
tellement moche qu'aucune photo n'est disponible.

Pamela Anderson

Même chose pour cette brave Pam.
Elles sont accessibles pour moins de 30$,
Frais de Porc (de port, pardon...) non compris.
Notez bien qu'elles possèdent
trois "ouvertures" (ou "trous" pour Pam)
d'amour. Tout un programme.

Beyonce

Encore une pouliche qui à force
de se vendre comme un objet sexuel, finit en tant que tel.
Si on dit:
"On récolte ce que l'on a semé."
Dans ce cas elle récolte de la semence en plus.

Jennifer Lopez -JLO

Un peu moins au premier plan aujourd'hui,
elle n'en reste pas moins active
dans les couches des érotomanes de tout poils.
Ici elle se nomme J Ho.
Ho' étant le diminutif de "Hore"-Pute.
On peut être au bout du rouleau sexuellement
et apprécier un peu d'humour quand même.
Merci au service marketing de penser à la déconne.

Jessica Alba

Un petit mégamix entre le prénom de l'actrice
et un de ses films (Sin City), et hop...
Jessica Alba devient Jessica Sin.
Non seulement ça sonne mieux que Jessica City ou Sin Alba,
mais Sin voulant dire "pêcher" en français
(au sens religieux, je précise), c'est tout bénef.

Elle, elle a "Trois trous d'amour séduisants",
donc rien à voir avec les précédentes.

Lady Gaga

"Elle adore se faire bourrer la tronche"
Dit la pub.
Peut être utilisée également par ses détracteurs
en tant que punching-ball donc...
Ce qui ne doit pas être son utilisation la plus fréquente.

Christina Aguilera

On continue dans le monde de la chanson (enfin...)
avec Christina Aguilera
que l'on nous montre ici comme une rockeuse,
ce qui est le plus choquant finalement,
en tout cas bien plus que ses "Trois trous d'amour excitants".

Jessica Simpson

Moins connue chez nous, mais Star aux USA,
Jessica Simpson n'a pas moins de trois poupées à son effigie.
Cliquez sur son nom pour en savoir plus sur elle,
mais bon ce n'est pas nécessaire non plus, on s'en fout...

Tori Spelling

Bon là il semble y avoir une erreur quelque part?!
Qui trouve ce monstre à peine humanoïde sexy?
Je pense qu'elle a elle même financé cette poupée,
afin de remonter dans l'estime (hum) des hommes.
Même le sosie de la boite est plus joli pour une fois.

Poupée Alien

A choisir, mieux vaut jeter son dévolu sur
cette charmante Extra terrestre,
qui si elle n'a que
"Trois trous d'amour venu d'ailleurs",
comme les autres, possède par contre
Trois Seins (et du lubrifiant de l'espace).

Disponible en version mini,
pour les voyageurs impénitents.

Barack Obama

On reste dans le délire totale,
mais après tout il en faut pour tous les gouts.
Une façon de prolonger les
érections légis-lascives.


Il existe aussi des jouets qui cassent le Barack:


Tiger Wood

Il parait que le vrai n'est pas très content de cette publicité.
On se demande si cette poupée n'a pas été créée uniquement
à cause de tous les jeux de mots possibles
avec le thème du golf (les trous par exemples)
et le nom de la Star, "Wood",
qui signifie en argot "le gourdin", en restant poli.

Gladiator

Paré au combat notre homme,
avec son pénis et sa langue vibrante.
Les arènes auraient été tout autres avec
de fiers guerriers comme celui ci.
Seule une batterie à plat aurait pu provoquer
un combat sans gland.

G.I. Jane

C'est peut être pas Demi Moore,
mais pour 20$ on ne fait pas le difficile
et on passe à l'action soldat.
"Fire in the Holes!"

COINS DES PRODUITS TRÈS DÉRIVANTS

Les Jumelles d'Amour

Pour ceux qui sont trop cons pour acheter deux fois la même poupée,
on a fait un package spécial Jumelles. Merci bien.
Croyez le ou non, elles ont "Six Trous d'amour".
Il n'est pas précisé si c'est chacune ou à elle deux...
La pub: "2 Filles et ta Bite! (Ta bite est non incluse)"
est plutôt marrante.

Meme, la naine.
personne de petite taille

A deux lettres prêt dans son prénom,
elle faisait partie des poupées de célébrités.
Dommage surtout qu'elle a autant de...
d'avantages que les autres, et se range plus facilement.

A ne pas confondre avec la poupée:

Nana Parfaite


Qui est de petite taille également,
n'a qu'une "bouche d'amour",
mais dans la tête de laquelle on peut poser sa bière.
On arrête pas le progrès.


On a toujours pas de photos des poupées sur les boites,
mais malgré la curiosité bien naturelle qui nous étreint,
on se dit que c'est peut être mieux ainsi.
Celle de droite à un dentier amovible.
(pour les connaisseurs)

Super Papy
(version homme)

Pour les grandes filles (ou garçons je ne suis pas sectaire)
qui rêvent de pouvoir encore dire:
"Je me suis fait papy au lit!"

Le Gros Joe

Il est trop fort Joe,
non content d'avoir
"Deux passages d'amour",
il a également un pénis amovible.
Ce qui nous donne un renouveau possible
dans les dialogues de vaudevilles, tels que:
-"Chérie... Je suis rentré!"
"Je sais... et ça fait un sacré bout de temps déjà!"

Le COIN DES AMOUREUX DE LA NATURE

Vache


Moutons

Tout un choix vous est offert,
et ils sont portables ce qui permet d'avoir toujours un ami avec soi.

Il est écrit:
"Garanti de les faire rire".
Et c'est vrai que vos amis vont rire,
surtout si ils vous voient l'utiliser.


Il existe aussi une version parlante,
enfin bêlante serait plus juste,
qui s'active en fonction de l'action.
Je vous laisse comprendre seuls.

Chêvre

La jaretière fait tout la différence.
Il n'en faut pas plus pour rendre n'importe quoi sexy.


Pour une fois on pourra dire:
"Dans tout porc, il y a un homme qui sommeille"

Il faut dire qu'il sexy et irrésistible
ce petit goret d'amour.


Canard

Ce petit canard flottant pour le bain
de la nouvelle génération,
est équipé d'une dérive comme on peut le voir,
ce qui lui permet de naviguer dans les eaux les plus profondes.

Ou une version plus classique,
un peu comme une marionnette pour
personne qui serait amputée de 4 doigts.


Si vous comptez offrir l'une de ces poupées,
n'oubliez pas de l'emballer avec
le papier cadeau Ron Jeremy

Et pourquoi pas le jouet Ron Jeremy,
qui met en valeur l'une de ses spécialités.

Une fois que vous serez bien fatigué
après avoir tant joué à la poupée,
glissez vous confortablement dans votre
sac de couchage-Ours
.
Et passez une douce nuit aux cotés de toutes ces Stars,
qui désormais partageront votre lit.


N'oubliez pas de prendre votre température,
avec ce thermomètre musical Bob l'éponge.
Rien de pervers las dedans, n'est ce pas?

3 commentaires:

JM a dit…

Génial comme d'hab !!

Les Jardins d'Akanamis a dit…

Des larmes de joies coulent le long de ma colonne vertébrale, merci !

nietisss a dit…

magnifique! t'en as acheté??

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