24/07/2010

Gang-Bang de Stars gonflées à blocs! Produits Degoulinants 3.

Vous rêvez d'une orgie de sexe et de luxure
avec les Stars de ce monde,
ou le président Américain viendrait vous prêter main forte?
(oui le fist fucking revient à la mode)

C'est désormais possible, à condition d'avoir de bons poumons,
de l'argent à gâcher et quand même pas mal d'imagination.
Il y en a vraiment pour TOUS les gouts.

POUPÉES GONFLABLES Célèbres 
  et Compagnons de jeux divers.

Cliquez sur les images pour agrandir
et lire les inscriptions des boites qui valent souvent leur pesant de cacahuètes.

Rien de bien étonnant en ce qui concerne Paris
qui a depuis longtemps un pied, et plus
dans le "X" avec ses vidéos intimes.
Comme toujours le nom n'est pas cité
mais tout est fait pour qu'on la reconnaisse un max.
Sauf sans doutes la poupée elle même,
tellement moche qu'aucune photo n'est disponible.

Pamela Anderson

Même chose pour cette brave Pam.
Elles sont accessibles pour moins de 30$,
Frais de Porc (de port, pardon...) non compris.
Notez bien qu'elles possèdent
trois "ouvertures" (ou "trous" pour Pam)
d'amour. Tout un programme.

Beyonce

Encore une pouliche qui à force
de se vendre comme un objet sexuel, finit en tant que tel.
Si on dit:
"On récolte ce que l'on a semé."
Dans ce cas elle récolte de la semence en plus.

Jennifer Lopez -JLO

Un peu moins au premier plan aujourd'hui,
elle n'en reste pas moins active
dans les couches des érotomanes de tout poils.
Ici elle se nomme J Ho.
Ho' étant le diminutif de "Hore"-Pute.
On peut être au bout du rouleau sexuellement
et apprécier un peu d'humour quand même.
Merci au service marketing de penser à la déconne.

Jessica Alba

Un petit mégamix entre le prénom de l'actrice
et un de ses films (Sin City), et hop...
Jessica Alba devient Jessica Sin.
Non seulement ça sonne mieux que Jessica City ou Sin Alba,
mais Sin voulant dire "pêcher" en français
(au sens religieux, je précise), c'est tout bénef.

Elle, elle a "Trois trous d'amour séduisants",
donc rien à voir avec les précédentes.

Lady Gaga

"Elle adore se faire bourrer la tronche"
Dit la pub.
Peut être utilisée également par ses détracteurs
en tant que punching-ball donc...
Ce qui ne doit pas être son utilisation la plus fréquente.

Christina Aguilera

On continue dans le monde de la chanson (enfin...)
avec Christina Aguilera
que l'on nous montre ici comme une rockeuse,
ce qui est le plus choquant finalement,
en tout cas bien plus que ses "Trois trous d'amour excitants".

Jessica Simpson

Moins connue chez nous, mais Star aux USA,
Jessica Simpson n'a pas moins de trois poupées à son effigie.
Cliquez sur son nom pour en savoir plus sur elle,
mais bon ce n'est pas nécessaire non plus, on s'en fout...

Tori Spelling

Bon là il semble y avoir une erreur quelque part?!
Qui trouve ce monstre à peine humanoïde sexy?
Je pense qu'elle a elle même financé cette poupée,
afin de remonter dans l'estime (hum) des hommes.
Même le sosie de la boite est plus joli pour une fois.

Poupée Alien

A choisir, mieux vaut jeter son dévolu sur
cette charmante Extra terrestre,
qui si elle n'a que
"Trois trous d'amour venu d'ailleurs",
comme les autres, possède par contre
Trois Seins (et du lubrifiant de l'espace).

Disponible en version mini,
pour les voyageurs impénitents.

Barack Obama

On reste dans le délire totale,
mais après tout il en faut pour tous les gouts.
Une façon de prolonger les
érections légis-lascives.


Il existe aussi des jouets qui cassent le Barack:


Tiger Wood

Il parait que le vrai n'est pas très content de cette publicité.
On se demande si cette poupée n'a pas été créée uniquement
à cause de tous les jeux de mots possibles
avec le thème du golf (les trous par exemples)
et le nom de la Star, "Wood",
qui signifie en argot "le gourdin", en restant poli.

Gladiator

Paré au combat notre homme,
avec son pénis et sa langue vibrante.
Les arènes auraient été tout autres avec
de fiers guerriers comme celui ci.
Seule une batterie à plat aurait pu provoquer
un combat sans gland.

G.I. Jane

C'est peut être pas Demi Moore,
mais pour 20$ on ne fait pas le difficile
et on passe à l'action soldat.
"Fire in the Holes!"

COINS DES PRODUITS TRÈS DÉRIVANTS

Les Jumelles d'Amour

Pour ceux qui sont trop cons pour acheter deux fois la même poupée,
on a fait un package spécial Jumelles. Merci bien.
Croyez le ou non, elles ont "Six Trous d'amour".
Il n'est pas précisé si c'est chacune ou à elle deux...
La pub: "2 Filles et ta Bite! (Ta bite est non incluse)"
est plutôt marrante.

Meme, la naine.
personne de petite taille

A deux lettres prêt dans son prénom,
elle faisait partie des poupées de célébrités.
Dommage surtout qu'elle a autant de...
d'avantages que les autres, et se range plus facilement.

A ne pas confondre avec la poupée:

Nana Parfaite


Qui est de petite taille également,
n'a qu'une "bouche d'amour",
mais dans la tête de laquelle on peut poser sa bière.
On arrête pas le progrès.


On a toujours pas de photos des poupées sur les boites,
mais malgré la curiosité bien naturelle qui nous étreint,
on se dit que c'est peut être mieux ainsi.
Celle de droite à un dentier amovible.
(pour les connaisseurs)

Super Papy
(version homme)

Pour les grandes filles (ou garçons je ne suis pas sectaire)
qui rêvent de pouvoir encore dire:
"Je me suis fait papy au lit!"

Le Gros Joe

Il est trop fort Joe,
non content d'avoir
"Deux passages d'amour",
il a également un pénis amovible.
Ce qui nous donne un renouveau possible
dans les dialogues de vaudevilles, tels que:
-"Chérie... Je suis rentré!"
"Je sais... et ça fait un sacré bout de temps déjà!"

Le COIN DES AMOUREUX DE LA NATURE

Vache


Moutons

Tout un choix vous est offert,
et ils sont portables ce qui permet d'avoir toujours un ami avec soi.

Il est écrit:
"Garanti de les faire rire".
Et c'est vrai que vos amis vont rire,
surtout si ils vous voient l'utiliser.


Il existe aussi une version parlante,
enfin bêlante serait plus juste,
qui s'active en fonction de l'action.
Je vous laisse comprendre seuls.

Chêvre

La jaretière fait tout la différence.
Il n'en faut pas plus pour rendre n'importe quoi sexy.


Pour une fois on pourra dire:
"Dans tout porc, il y a un homme qui sommeille"

Il faut dire qu'il sexy et irrésistible
ce petit goret d'amour.


Canard

Ce petit canard flottant pour le bain
de la nouvelle génération,
est équipé d'une dérive comme on peut le voir,
ce qui lui permet de naviguer dans les eaux les plus profondes.

Ou une version plus classique,
un peu comme une marionnette pour
personne qui serait amputée de 4 doigts.


Si vous comptez offrir l'une de ces poupées,
n'oubliez pas de l'emballer avec
le papier cadeau Ron Jeremy

Et pourquoi pas le jouet Ron Jeremy,
qui met en valeur l'une de ses spécialités.

Une fois que vous serez bien fatigué
après avoir tant joué à la poupée,
glissez vous confortablement dans votre
sac de couchage-Ours
.
Et passez une douce nuit aux cotés de toutes ces Stars,
qui désormais partageront votre lit.


N'oubliez pas de prendre votre température,
avec ce thermomètre musical Bob l'éponge.
Rien de pervers las dedans, n'est ce pas?

10/07/2010

Produits Dérivants 2: les jouets de la Honte!

Deuxième incursion dans le monde de la vente
et du marketing qui se mord la queue.
Toujours des jouets ou des produits inoffensifs à la base,
mais tellement mal conçus ou sciemment sabotés par des employés blagueurs,
qu'ils font la joie des pervers et sadiques en tout genre.
Bienvenu à nouveau au pays de la débilité faite reine
et de la connerie sans nom.
Notre Monde en un mot.

ENTREZ PAR ICI:
Un Gang- Bang avec Pikachu ça tente quelqu'un?
Profitez en sa braguette est ouverte!
(notez qu'il a l'air plutôt heureux le bougre)


Si vous préférez les singes, qu'à cela ne tienne...
Un autre jeu de plein air au gout un peu douteux, et salé.


Vous n'en croyez pas vos yeux?
Alors profitez de ces images de bambins glissants
dans ce toboggan à la forme pénienne au mépris du danger.
En cas d'érection celui se transforme
en catapulte abortive rétroactive.

Colon Bain.

Ici au moins on ne nous ment pas, avec la visite du Super Colon.
Une réplique géante d'un trou du cul,
qui voyage de ville en ville aux USA
(c'est à dire parmi d'autres trous du cul)
afin de montrer les effets du cancer colo-rectal.
On ne nous dit pas si les masques à oxygènes sont fournis à l'entré.

Demandez votre rectum géant chez vous

Visite guidé du Super Colon

Classé "X" MAN

Avant de pouvoir tabasser Wolverine avec ce punching ball,
il va falloir lui faire un peu plaisir.
Demandez à maman, qui se fera un plaisir de le gonfler.

AU LIT!

Après tous ces efforts il est temps de prendre un peu de repos
sur ce matelas gonflable.
La marque "Comfort Quest", "la quête du confort",
nous annonce clairement que ce ne sera pas si facile.
Après l'avoir gonflé avec vos petits poumons d'enfant,
un beau mâle ténébreux viendra vous tenir compagnie,
et vous lira quelques histoires,
qui si on en croit son regard lubrique,
ne vous feront pas dormir tout de suite.

Une femme bien formée.

Rassurez vous, on ne vous oublie pas les filles.
Voici un jeu instructif qui devrait être obligatoire.
Le chariot de nettoyage.
Vous serez ainsi parée à rendre votre mari heureux
avec une maison toujours propre, comme il se doit.
Pour les futures femmes de ménage,
sachez que le balai à chiottes est inclus.
Notez que c'est un jeu marqué "Girls only" ("pour filles uniquement")

Un jeu de 4 choppes avec un fût de 2 litres de bière
est disponible pour les garçons.


Mais non les filles vous n'êtes pas obligées
de devenir une esclave soumise.
L'industrie du jouet vous donne une alternative à la femme au foyer.
Devenez une grosse pouffiasse qui montre son cul dans les bars!
C'est tellement mieux.
Un métier d'avenir pour vous:
Pole danseuse
Regardez cette poupée animée et refaites les mouvements
à la maison devant votre famille médusée.
Vous épaterez vos amis à la fête de Noël de l'école,
avec vos contorsions et vos costumes légers.
Effets garantis!

Version pour Papas

Pour les papas cette version qui se branche sur prise USB
et qui égayera vos journées au bureau.
Regardez la en action ici.

Achetez la ici

Mémoire Tampon

Nous savons mesdames que vous aimez être plus discrètes
que ces messieurs lorsque vous vous rendez au bureau.
Pas question de transporter un attaché-case rempli de dossiers.
Voici une solution idéale pour avoir toujours une clé USB sur soi,
même si vous avez oublié votre sac à main.
Le nombre des gigas bits contenus par cette clé
ne change en rien la taille de l'objet, ne rêvez pas.
La Classe n'a pas de prix.
Cette clé en forme de tampon est disponible ICI.

On vend pire

Pensez aussi à l'extérieur, faites vous belles avec
la culotte Robert Pattinson.
Pour les fans ultimes:
Existe en version imperméabilisée afin de la garder plus de deux heures.

Ouvrez plus grand!

Si vous voulez quelque chose de "long et juteux",
comme le dit le texte en bas, ce menu est pour vous.
Évidemment la mayo est en sus.

QUE LA FORCE SOIT AVEC VOUS!

Une jeune recrue qui passe du coté obscur de la force.
Il a déjà réussi le test oral.

La saga STAR WARS a bien entendu générée
un merchandising énorme depuis toutes ces années,
avec tout et n'importe quoi.
C'est plutôt le second qui m'inquiète.

Star Whoua

Nos amis à poils (pas les nudistes, les animaux)
ont aussi le droit de s'éclater en incarnant leur héros favoris,
avec ces panoplies magnifiques.
Pour nous les humains c'est  un bon moyen
de se faire lécher par la princesse Leïa.
Allez couché le Jedi!


Pour ceux qui n'ont pas encore "la Force",
ils devront se contenter de faire pousser leur gazon à l'ancienne,
avec ce fertilisant STAR WARS.
Darth Vader non compris.

Le Barbecue de L'Étoile Noire.

Un concept qui fut hélas abandonné, et donc jamais construit,
comme beaucoup d'autres d'ailleurs,
n'ayant pas eu l'aval de Georges Lucas.
Vous en trouverez quelques autres sur le site du concepteur,
comme le pouf Jabba the Hutt ou les écouteurs princesse Leïa.

RASEZ LES ROUQUINS!

On aime pas trop les roux au Japon.
Pour preuve cette poupée à la pilosité sur-développée,que l'on peut raser.
Ce qui est bien c'est que les poils ne repoussent pas,
comme ça on vend encore plus de poupées.

[Attention: ces deux faux jouets, la poupée ci dessus,
et le camp Lego ci dessous, sont des œuvres d'art
crées par
Zbigniew Libera,
un artiste Polonais
et sont visibles sur le site Raster.
Elles ne sont en aucun cas commercialisées]


Lego: Camp de concentration
(Fake)


Si il parait inconcevable que l'on puisse jouer
avec la mort de centaines, voire de milliers de gens,
comme le montre ces œuvres d'art,
il en existe pourtant de similaires dans la réalité,
les exploitants ne se posant pas tant de questions.

Quoi de plus fun qu'une catastrophe
qui couta la vie à 1500 personnes.
Vive le Baby Titanic.

Rejoignez le monde merveilleux de Nemo.
Inspirez et... Coulez!

Une autre version, car quand on tient une idée géniale,
on ne la lâche pas.


Restons dans les profondeurs de l'océan avec:
Les Dents de la mer: Le Jeu.

En fait un jeu qui existait avant la sortie du film,
mais dont on adapta le packaging et le nom
pour surfer sur le succès de celui ci.

Il est tout de même bien étrange de faire un jeu pour enfants,
tiré d'un film qui à sa sortie était classé PG
(donc déconseillé pour eux)
avec un avertissement supplémentaire.
Une autre version du même jeu.

En 2006, un jeu vidéo tiré du film,
appelé JAWS: Unleashed est sortit,
vous permettant d'incarner le requin
et de bouffer un max de touristes.
Dispo sur PS2, X Box et PC.

Encore bien plus bizarre dans le cas du monstre d'ALIEN.

Le film était classé "R" Restricted.
C'est à dire interdit aux moins de 17 ans non accompagnés,
tandis que la publicité du jouet s'adresse clairement aux enfants.


On se demande souvent si les super héros transpirent
sous leur combinaisons.
Plus spécialement dans le cas de IRON MAN,
qui lui a carrément une armure.
Et bien oui, la preuve est faite.

Fort heureusement Diesel a remédié à tout ça,
avec cette eau de toilette, seulement réservée aux "Braves".
Au braves cons surement vu le prix de la bouteille:$67.50
Le Site DIESEL IRON MAN
Only the Brave


Celui ci n'existe pas, mais on en rêve.


Celui ci par contre a existé,
mais on se demande pourquoi?

Voila de quoi dépenser connement votre argent chèrement gagné.
S'il vous reste un peu, envoyez le moi,
ou attendez le prochain article:
Produits Dérivants 3

Si vous l'avez loupé, plus de bizarretés à la con dans 
Produits dérivants 1: Des Jouets pas très catholiques
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