17/01/2010

Posters, Pubs & Pécadilles...

Le titre parle de lui même:


Cruising (1980)



(1296px × 1766px)

Snuff (1976)

(503px × 700px)

The Texas Chain Saw Massacre (1974)
Massacre à la Tronçonneuse

(1629px × 2445px)
L'Abattoir ou Maniac chez nous en VHS et DVD

(1548px × 2181px)

The Hills Have Eyes Part II (1985)
La Colline à des Yeux 2

(1600px × 2266px)

Aenigma (1987)
de Lucio Fulci

(2304px × 1829px)

Mumsy, Nanny, Sonny and Girly (1970)
Girly

(600px × 814px)

Goodbye Gemini (1970)

(2010px × 3000px)

Quelqu'un derrière la porte (1971)
Someone Behind the Door
Cast: Charles Bronson, Anthony Perkins, Jill Ireland

(1449px × 2333px)

The Sword and the Sorcerer (1982)

(2000px × 2879px )

Die Nibelungen, Teil 1 - Siegfried (1966)
Siegfried l'invincible
avec Terence Hill (bien qu'il ne soit point le héros ici)

11/01/2010

Produits Dérivants: Jouets pas très Catholiques.

Tous les produits présentés ici 
sont réels (ou l'ont été)
Le monde du Jouet et des produits dérivés en général
n'est pas exempt de conneries en tout genre.
L'appât du gain, la précipitation ou tout simplement la stupidité
ont donné lieu à des produits ridicules, à coté de la plaque
ou parfois carrément malsains.
C'est bien joli de vouloir se remplir les poches
en utilisant un personnage ou un film ayant du succès,
mais encore faut il penser à la cible que l'on veut atteindre
et connaitre un minimum son sujet.

L'un des exemples les plus frappant étant la promotion du film "Babe"
avec le cochon dont la mère est envoyée à l'abattoir.
McDonald eu la bonne idée de faire des Burgers au Bacon
pour les enfants dans les Happy Meals.

Gardons le sens de l'humour et admirons ces inepties et inutilités.



On commence avec l'un des plus grave.
-ça ressemble à une poupée gonflable.
-ça a une bouche de poupée gonflable.
Mais c'est censé être un traversin pour les enfants.
La bouche est je pense destinée à mettre son pyjama
(enfin j'espère, car si c'est vraiment destiné aux enfants
la bouche est surdimensionnée).

Le slogan en bas est plutôt trouble:
"Bourre le, serre le fort et joue."
Celui du haut n'est pas mieux:
"Transforme ton polochon en plus gros jouet jamais vu"(?)


Les Sous vêtement Super Héros.
Si vous n'avez pas les moyens
d'acheter des panoplies à vos enfants,
voici la solution.
Bien sur il y a un risque qu'ils se baladent tous à moitié à poil
dans la rue afin d'exhiber leur nouveau cadeau.
Un risque qu'il vaut mieux ne pas courir.



Dieu merci ils ont pensé au slip R2D2
pour calmer les ardeurs des plus braves.

Il en exista bien d'autre modèles tels que Princesse Leïa,
Starsky & Hutch ou Daisy Duke.



Une "action figure" (figurine) de Marie Antoinette,
bizarre mais ou est le truc louche là dedans?
Rien, c'est simplement une version moderne,
puisque la tête s'éjecte du corps toute seule.
Pas content les bourreaux du coup,
elle s'auto-décapite.
On peut aussi lui enlever sa robe pour la voir en jupons,
c'est bien cela le plus débile finalement.



Plus le film est connu plus il a de produits dérivés
et bien sur, plus de chances d'en avoir des bien grotesques dans le tas.
Ce faux doigt de E.T a été retiré de la vente
car les mamans piquaient sans cesses le jouet de leur gosse.
Allez savoir pourquoi.
E.T étant un personnage principalement destiné aux enfants,
il était évident de penser à sortir:

Le verre à Tequila Frappée E.T.
(pour faire passer les cornflakes du petit déj.)


Heu elle apparait quand dans le film cette bagnole déjà??
Il a son permis E.T?


E.T Travestit, un collector aujourd'hui.


Et si on jouait 
à ramasser des déchets nucléaires les enfants?  
-Ouais! Merci Playmobil!


Envie de torture?
Poupée RESERVOIR DOGS
Voila une figurine prête à l'emploi,
vous pouvez l'arroser d'essence, attachée sur sa chaise
et y foutre le feu.
Attention Usage Unique.

RÉVÉLATIONS

Une poupée Freddy Krueger, et alors quoi d'original?
A première vue c'est ce qu'on aurait tendance à dire, à moins que...
La particularité de cette poupée, c'est que l'on peut choisir le visage de Freddy
y compris avant son accident et là,
"Oh surprise!"
Ce n'est autre que Ken, le Keum de Barbie,
et pas Robert Englund comme on voit dans le film.
Et si c'était vraiment lui finalement.

AVANT

APRES
ça fout les jetons hein?
Ken Krueger.



Après une enquête minutieuse, il s'avère que c'est bel et bien
Ken
et non Englund.
On reconnait bien son pubis glabre et son absence de virilité
qui justifie complètement les meurtres de tous
ces adolescents pré-pubères en rut à Elm Street.
PIRE:

Vous n'êtes pas au bout de vos surprises,
une autre révélation époustouflante vous attend.
Comme on peut le voir ici,  
Ken est également:
Le monstre de Frankenstein!
ça vous la coupe?
Et oui il se déguisait et hop, il allait foutre la trouille à tout le quartier
et essayait de se taper des aveugles ni vu ni cul nu.
Malin le bougre.
Ceci dit essayez de vivre avec Barbie, ça doit pas être rose tous les jours
(à part le décor bien sur.).
Heureusement que Maxx Fx, simple entreprise de fabrication de jouet
a révélé cette affaire au public.
Hélas elle paya le prix fort, puisque seule la poupée Freddy
vit le jour tuant la marque dans l'œuf.


Tout cela aura au moins aidé Ken a reprendre du poil de la bête.
Depuis il a foutu une torgnole à la blondasse,
lui a appris à fermer sa gueule et à aller bosser.
Barbie: Pute à Crack & Ken: Le Mac
Barbie a une seringue incluse et Ken fout des bourre pifs.
COOOL!
(ce dernier est un Fake bien entendu)


Ok les Loups Garous n'existent peut être pas
(enfin peut être) mais si c'est le cas,
je ne les imagine pas en collants de laine,
avec une chasuble mini et des pompes vernies.
Ha oui, et avec des mains phosphorescentes non plus.


Trop crevant de parler aux cons toute la journée,
ils sont nombreux les salauds.
Avec le porte clef parlant Scarface,
laissez faire Tony Montana:
-Me, I always tell the truth, even when I lie.
-Say Hello to my little Friend.
-I bury those coackroaches.


Un rideau de douche rigolo!


Victimes de séries B Horrifiées.
Étrange idée, mais après tout les tueurs ont tous eu droit à leur figurines,
alors il était temps de rendre justice à ceux qui les ont rendus célèbres.
Ne me demandez pas l'intérêt de la chose.




TANKS ÉLECTRIFIÉS
Ce jouet n'est pas dérivé d'une quelconque franchise,
mais si il a l'air anodin à première vue, il est bel et bien barjot.
En effet vous devez tirer avec votre Tank sur celui de l'ennemi
avec un rayon infra rouge, si celui ci est touché,
votre pote recevra une généreuse décharge électrique dans sa télécommande.
Sympa non?

Sur le site vous trouverez toute sortes de gadget électrifiés,
comme le réveil matin réputé très efficace et divers joyeusetés.
shockingtanks
ou ici
stupid.com


Aidez Houdini à s'échapper (ou pas)
de la chaise ou il est attaché.
Tellement petits les accessoires que Houdini lui même serait devenu fou.


Et pour rester au top de la mode n'oubliez pas
vos baskets FREDDY KRUEGER

VENDREDI 13/FRIDAY the 13th

BATMAN

Tous disponibles en plusieurs modèles
(mais tous moches).

Au cours de mes recherche pour cette article je suis tombé sur un sujet similaire
sur le blog de l'ami Rafik Djoumi.
Cet enculé il a les même idées que moi et parfois quelques mois avant.
Allez y faire un tour pour d'autres merveilles dont des détails sur l'affaire "Babe".
Compagnon Geek Blog

D'autres aberrations ludiques dans 
"Produits dérivés 2: 
Les Jouets de la honte"

06/01/2010

Russes Meilleurs: Viols around the Borsch!

День любви


Day of Love (1991)


de Aleksandr Polynnikov
Casting, avec les biens connus:
Anna Nazaryeva, Andrei Boltnev, Andrei Smolyakov



synopsis: 
Kristina vient d'être élue Reine de beauté dans une petite ville de Russie,
et elle croule sous le bonheur en compagnie de sa mère et de son beau père.
Pendant ce temps un chef de la Mafia décide de masquer un gros coup
en demandant à un gang de jeunes sous son controle:
les "Motalka" de faire diversion aux quatre coins de la ville.
Ils instaurent donc le "Jour de l'Amour",
ou les membres du gang devront violer le plus de femmes possible dans la même journée. Le chef du gang choisit Kristina et ruine son anniversaire avant de ruiner sa réputation. Mathias, le beau père de Kristina (qui est Allemand, si si ça compte)
décide la venger en s'en prenant au gang et à ses leaders.



Le Film: 
Il est vrai qu'au départ on attend peu du cinéma Russe, souvent engoncé dans ses vieux principes, avec des libertés limitées, surtout à cette époque (1990),
ou il n'était pas commercialisé à l'étranger.
L'existence d'un Rape Revenge peut paraitre assez étonnant, mais il faut dire que la série des "Justiciers" de Bronson était très appréciée là-bas et en était à son numéro 4 à l'époque. Étrangement ils regardent Cobra avec Stallone à la TV et la fin du film est un hommage énorme au final dans la fonderie de ce dernier. Surement même ont ils ajouté l'extrait pour être bien sur qu'on allait faire le rapprochement. Car c'est ce qui caractérise et rend ce film attachant, c'est son désir de tout expliquer pour le niais Bolchévique de base, qui apparemment est aussi crétin que l'Américain,
à grands coups de métaphores minables du plus bel effet comique.



Attention il ne faut pas le résumer qu'à cela non plus, car il recèle assez d'action
et de scènes dingues pour être plus qu'un simple nanar.
Tout d'abord malgré le sujet extrême, le film n'est pas particulièrement graphique,
la violence est présente, mais pas de gore non plus à l'horizon.
Le meilleur (ou le pire pour le gang) étant bien sur réservé pour le final.
Le sexe aussi reste soft, avec de la nudité malgré tout mais on ne s'attarde pas sur les viols, y compris celui de Kristina, qui d'ailleurs n'a pas l'air si traumatisée que ça.
Elle fera quand même sa fête d'anniversaire dans la foulée,
après tout c'est comme si elle avait commencée la soirée par la fin.
L'agression elle même est assez bien amenée et malsaine.
On pense à Orange Mécanique lorsque le gang entre chez Kristina portant tous des masques d'animaux et tourne autour d'elle en dansant, jusqu'au moment
ou elle se rend compte que leur attitude est loin d'être amicale.
Elle aurait aussi pu se douter un peu, que l'on n'ouvre pas la porte nue sous un déshabillé pour laisser entrer une dizaine de types masqués et habillés tous pareil.



Finalement elle évitera la tournante grâce à l'arrivé d'un ami de son père
qui fera fuir les agresseurs in extremis.
Malheureusement c'est un des chefs de la Mafia et elle y passera quand même,
ce qui, avouez le, n'est tout de même pas de bol.
A sa décharge, son amie rencontrée lors de l'élection du concours,
est la pire salope jamais vue.
Elle est non seulement la meuf du chef des "Motalka" mais c'est elle
 qui a les idées les plus atroces et qui fera en sorte qu'elles soient appliquées.
Elle jouera l' innocente face à Mathias (le beau père) qui cherche des renseignements,
pour la lui mettre encore plus profond par la suite.



Un élément hallucinant également, est la propension à vouloir être "à la mode",
en balançant tout au long du film diverses musiques de tout styles
mais surtout pas mal de "Danse Music" des débuts
(ou bien juste Russes, donc qui ont un peu de retard),
quitte à être parfois carrément hors sujet.
D'un autre coté cela ancre tout à fait le film dans son époque
et tant pis si c'est ringard 10 ans après (ne parlons pas de 20 ans alors).
On a même droit à notre plus grand étonnement au tube Exotique
de Carrapicho "Tic Tic Tac" au cours d'une leçon de danse.



Au dessus vous pouvez admirer le logo du "Jour de l'Amour",
créé par un des membres des "Motalka", surnommé Picasso,
dont ils vantent sans cesses les mérites.
On ne verra rien d'autre que ce pochoir, qu'ils ont vraiment l'air d'apprécier,
surtout après qu'il ait, à la demande du chef, rajouté plus de nichons.
Soyons magnanimes, car il se rangera du coté de Katrina et trahira le gang,
parce qu'au fond il est gentil, c'est un artiste incompris c'est tout.
Le plus délirant et incompréhensible choix est le parallèle entre la carrière passée
de coureur de Rallye de Mathias (le beau père) et sa vie actuelle.
Cela n'apporte rien à l'histoire, si ce n'est une bonne crise de fou rire
au moment ou on s'y attends le moins avec une magnifique métaphore:
Dans la première moitié du film on le voit rouler dans son camion tranquillos,
tout comme sa vie actuelle qui se passe comme sur des roulettes
(Bien trouvé faut l'avouer), mais le plus fort et la ou on ne peut s'empêcher
de rire aux éclats, c'est quand il se retrouve dans la merde,
ce qui est très subtilement symbolisé par des images de son camion,
enlisé dans la boue.
Un parallèle plus que basique qu'on aurait pu éviter
sauf si le but était de faire marrer (ce dont je doutes fort).
Mais en bon sportif, Mathias continuera sa vengeance coute que coute
et les niquera tous les uns après les autres avec ses petits moyens.
Ainsi le camion reprendra la route pour finir le rallye.
Je vous met au défi de deviner quel véhicule il volera pour l'assaut final.
Et oui dans le mille: Un Camion.
Il y a un message la dedans que seul les fans d'Auto Moto décrypteront.



Spoiler:
Le final, similaire à celui de Cobra, verra le méchant
accroché à un treuil par Mathias
s'enfoncer dans les hauts fourneaux pour finir grillé à point.
La différence est que Mathias comptait seulement l'interroger,
mais que le tir malencontreux d'un homme du gang dans le boitier de contrôle
 actionnera le mécanisme qui sera désormais instoppable.
L'honneur est sauf.
Car Mathias est un monsieur tout le monde, pas un surhomme
et c'est un des aspect intéressant de cette bobine.
Il utilise ce qu'il connait pour assouvir sa vengeance,
comme guider les machines de son usine pour tuer ses adversaires.
Une certaine idée de la revanche de l'ouvrier écrasé.
Cruelle Ironie, il finira piétiné lors de son interrogatoire au commissariat
investit par des jeunes en révolte qui le prendront pour un flic.
La vie du Russe type en somme: Sans espoir.
Cassé le Camion!

Un bon petit film duquel je n'attendais pas grand chose et qui s'est révélé distrayant tout du long, sur divers plans. Un bon Vigilante Movie matiné de Rape Revenge à la saveur kitsch des nineties avec des relents nanaresque.
Un curieux cocktail mais qui fonctionne bien au final.



Disponibilité: 
 VHS Russe de l'époque. Voila c'est tout bon courage.
Merci à Necropolis pour les sous titres custom anglais qui m'ont été fort utiles pour découvrir et apprécier cette petite rareté.


Pour ma peine, je prépare un petit dossier sur le ciné Russe 
avec que des (non) classiques bien frappés. 
Croyez moi il y en a.

Quelques autres films avec la charmante Anna Nazaryeva:


Возвращение мухтара
Sorte de Rintintin Russe. Série TV



Et tout plein d'autres classiques impérissables.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...